- ho deciso dove andare in vacanza (in Tunisia, ndr)

 

- ci vado con un'amica ovviamente, ndr

 

- ho tamponato un'auto della polizia

 

- ho visto il concerto di Mario Biondi aggratis con un accredito Rai, uahahah, ero in sesta fila e si vedeva benissimo

 

- il mio parrucchiere mi ha dimenticata in un angolo mentre avevo le cartine delle meches che mi fumavano in testa e ora ho i capelli giallo/platino come Andy Warhol

 

- piango per un nonnulla, ad esempio se un'auto mi schizza passando in una pozzanghera; quando il bus è in ritardo, cosa che di solito accade quando ho dimenticato l'ombrello; quando guardo il prezzo della benzina; quando guardo i miei capelli gialli; quando decido di stare a casa a guardare un film in tv ma c'è solo la seicentesima replica di "Vacanze di Natale '95"; quando cerco una ricetta per preparare una torta per qualcuno, da fargli per la colazione, ma lui se ne fotte di me, della torta e della colazione; quando aspetto un sms importante ma mi arrivano le offerte della 3; quando la gente mi caga quando le fa comodo.

 

- ho giocato alla Nintendo Wii

 

- mi sono quasi slogata un braccio alla Nintendo Wii

 

- non ho perso 16 chili giocando alla Wii come Alena Seredova

 

- sono andata al mio primo addio al nubilato

 

- più volte mi è entrata l'acqua in camera per la troppa pioggia

 

- ho salutato il premio Oscar Adrien Brody dalla finestra del mio ufficio mentre girava alcune scene del film di Dario Argento. Ho messo la testa fuori dalla finestra e, con il pollice su tipo Fonzie, gli ho urlato "GO, ADRIEN!!!". Lui ha fatto una faccia un po' balenga poi mi ha salutata

 

- ho comprato una macchina fotografica

 

- nel mio ufficio faccio tutto io mentre i colleghi studiano, chattano, telefonano, bevono il caffè, sono al cesso per delle ore, fingono di mettere a posto dei fogli, ignorano il telefono che squilla, guardano Vivere-Un posto al Sole-Capri-Uomini e donne (a proposito, a Karina si è incastrato il vibratore nel c**o e l'hanno dovuta portare in ospedale, lo sapevate? MUAHAHAHAH!)

 

- ho deciso che se cade la legge Merlin mi darò all'imprenditoria

 

- questa canzone mi fa venire degli attacchi epilettici

 

- ho deciso che ad Halloween mi vesto da Amy Winehouse

 

 (to be continued...)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sogni e delitti (Cassandra's dream)

Woody Allen chiude in maniera poco convincente la trilogia londinese inaugurata col fortunatissimo noir Match Point e  proseguita con il grottesco Scoop.

Ian (Ewan Mc Gregor) e Terry (Colin Farrell) sono due fratelli londinesi squattrinati: Ian aiuta il padre nella gestione di un ristorante, ma sogna la California; Terry è un meccanico con un pericoloso debole per il tavolo verde (e per l'alcool, e per le pillole). Ian fa il gradasso con le macchine lussuose prese in prestito in gran segreto presso l'officina del fratello, Terry dilapida i suoi soldi tra mani di poker e corse al cinodromo.

Ben presto ai due vengono a mancare i già pochi fondi per condurre la vita sregolata cui si sono attenuti fino a quel momento: Ian si innamora di una seducente attrice (Hayley Atwell), Terry perde 90.000 sterline a poker. La situazione sembra drammatica, ma i fratelli sembrano intravedere la luce nell'arrivo dello zio d'America, il ricco e generoso Howard (Tom Wilkinson). Peccato che questa volta lo zio pretenda in cambio un favore... Un GROSSO favore!

Torbido: è questo il leit-motiv delle ultime produzioni di Woody Allen. Relazioni segrete, passioni inconfessabili, vizi vergognosi. Nel caso di "Cassandra's dream", però, viene quasi da pensare che Allen, durante la lavorazione del film, sia stato a cazzeggiare al Mc Donald's invece che a dirigere il film. Troppo lento, poco brillante, dialoghi banali. Invece di pensare "cosa succederà adesso?", ci si chiede "che palle, ma quando succederà?". Si sa già cosa succederà, tutto è palese e prevedibile, ma senza sorpresa, colpi di scena o suspence di alcun tipo.

Persino io, che non capisco chi è l'assassino nemmeno nella Signora in Giallo, ho trovato questo film scontato. 108 minuti di pellicola che sembrano 180! Luoghi comuni reiterati, personaggi di poco spessore... Una noia! Ewan Mc Gregor (adoro i suoi capelli!) è l'unico attore in grado di tenere banco nella pellicola, suscitando un moto di coscienza anche nel meno moralista degli spettatori. Colin Farrell... beh, Colin Farrell è sè stesso: sporco, insignificante, rozzo, barbuto, ha sempre alcool e sigarette in mano. Esattamente uguale alla sua statua di cera del Madame Tussaud's, fedele a tutti i ruoli in cui l'ho visto recitare: zozzo e ubriacone. Decisamente sopravvalutato, in my opinion.

Angela, la bella di Ian, inizialmente sembra sexy, provocante, misteriosa e capace di chissà quali follie. Si rivelerà solo un pretesto del regista per giustificare il bisogno di soldi di Ian, e neanche in maniera così convincente. Kate, la fidanzata di Terry, è dolce e sorridente ma risulta un'oca rompipalle... Merito della troppo suadente doppiatrice, Perla Liberatori.

Il finale è secondo per banalità solo a quei film che finiscono con il protagonista che si risveglia e scopre che era tutto un sogno: INIZIO SPOILER Ian, di comune accordo con lo zio Howard, decide di uccidere il fratello Terry, che minaccia di rivelare il loro omicidio alla polizia. Lo porta dunque al largo, in barca, e decide di avvelenarlo con una birra (ma dai?). Una volta con la birra avvelenata in mano, Ian prova il suo primo senso di colpa e decide che non lo farà, ma si scaglia su Terry, arrabbiato, per sfogarsi della brutta situazione in cui l'ha messo quel fifone timorato di Dio del fratello. Però, nella lotta, oops! batte la testa e muore. Terry dà di matto e si uccide. FINE SPOILER

Decisamente una delusione, da un regista che è famoso in tutto il mondo per il ritmo incalzante delle sue battute e per gli intrighi che sa creare.

Chissà se l'euforia di Barcellona e il ritorno della splendida musa Scarlett hanno in serbo sorprese migliori. A Vicky Cristina Barcelona l'ardua sentenza.

 

 

 

           Per fortuna qua in Italia qualcuno si è accorto che l'espressione di Colin Farrell era troppo da pirla.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ho capito il perchè di cotanta istericità, nonchè dei miei repentini cambi di umore, degni dei migliori esercizi di mimica facciale.

 

Pare che un qualche stupido pianeta interferisca con il mio stupidissimo segno zodiacale, e che questo sia causa di un'isteria di massa di tutti i nati sotto il segno del Cancro.

 

Normalmente non credo in queste baggianate, ma guardandomi in giro noto lacrime facili e sguardi assassini.

 

However, io sto meglio.

Forse quel cazzo di pianeta si è levato dai maroni.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Certo, che rimembro.

Uuh, se rimembro.

 

Io ti ricordo così:

 

qualche giorno prima compro un completino di RASO. Liscio, setoso, seducente. Penso: “non importa se costa tanto, quella sera dovrò essere bellissima”.

 

La sera prima lavo il completino con l’ammorbidente Sensual, dalla fragranza avvolgente. Penso: “non importa se ho i polpastrelli molli in uno stupido catino, domani sera devo essere bellissima”.

 

Quel giorno vado dall’estetista a farmi depilare in ogni dove. Penso: “non importa se sto pagando perché qualcuno mi spalmi una roba bollente addosso e mi estirpi i peli. Stasera devo essere bellissima”.

 

Mi faccio shampoo e doccia, ma shampoo e doccia da donna in gran tiro.

Lo shampoo è preceduto dalla maschera rinforzante e seguito dal balsamo lisciante, la doccia preceduta dall’esfoliante e seguita dal burro corpo nutriente. Penso: “non importa se mio padre mi sta urlando dall’altra stanza perché sto consumando ettolitri di acqua calda. Stasera devo essere bellissima”.

 

Mangio poco o niente, per avere un ventre piattissimo (è notorio che, oltre a questo, Isa crede negli elfi, nelle fate, nei gratta e vinci da 500.000 euro e nelle creme anticellulite, ndr.). Penso: “non importa se ho una fame che mi mangerei Platinette. Stasera devo essere bellissima”.

 

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Al momento clou, le sue dita scivolano su corpetto setoso e lo tastano.

Dice: “CAZZO E’ STA ROBA? SEMBRA PVC!”.

 

Ecco.

Io ti ricordo così.

 

Crudele.