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Sogni... d'oro!

Sun, 10 Feb 2008 15:12:02 GMT

Sogni e delitti (Cassandra's dream)

Woody Allen chiude in maniera poco convincente la trilogia londinese inaugurata col fortunatissimo noir Match Point e proseguita con il grottesco Scoop.

Ian (Ewan Mc Gregor) e Terry (Colin Farrell) sono due fratelli londinesi squattrinati: Ian aiuta il padre nella gestione di un ristorante, ma sogna la California; Terry è un meccanico con un pericoloso debole per il tavolo verde (e per l'alcool, e per le pillole). Ian fa il gradasso con le macchine lussuose prese in prestito in gran segreto presso l'officina del fratello, Terry dilapida i suoi soldi tra mani di poker e corse al cinodromo.

Ben presto ai due vengono a mancare i già pochi fondi per condurre la vita sregolata cui si sono attenuti fino a quel momento: Ian si innamora di una seducente attrice (Hayley Atwell), Terry perde 90.000 sterline a poker. La situazione sembra drammatica, ma i fratelli sembrano intravedere la luce nell'arrivo dello zio d'America, il ricco e generoso Howard (Tom Wilkinson). Peccato che questa volta lo zio pretenda in cambio un favore... Un GROSSO favore!

Torbido: è questo il leit-motiv delle ultime produzioni di Woody Allen. Relazioni segrete, passioni inconfessabili, vizi vergognosi. Nel caso di "Cassandra's dream", però, viene quasi da pensare che Allen, durante la lavorazione del film, sia stato a cazzeggiare al Mc Donald's invece che a dirigere il film. Troppo lento, poco brillante, dialoghi banali. Invece di pensare "cosa succederà adesso?", ci si chiede "che palle, ma quando succederà?". Si sa già cosa succederà, tutto è palese e prevedibile, ma senza sorpresa, colpi di scena o suspence di alcun tipo.

Persino io, che non capisco chi è l'assassino nemmeno nella Signora in Giallo, ho trovato questo film scontato. 108 minuti di pellicola che sembrano 180! Luoghi comuni reiterati, personaggi di poco spessore... Una noia! Ewan Mc Gregor (adoro i suoi capelli!) è l'unico attore in grado di tenere banco nella pellicola, suscitando un moto di coscienza anche nel meno moralista degli spettatori. Colin Farrell... beh, Colin Farrell è sè stesso: sporco, insignificante, rozzo, barbuto, ha sempre alcool e sigarette in mano. Esattamente uguale alla sua statua di cera del Madame Tussaud's, fedele a tutti i ruoli in cui l'ho visto recitare: zozzo e ubriacone. Decisamente sopravvalutato, in my opinion.

Angela, la bella di Ian, inizialmente sembra sexy, provocante, misteriosa e capace di chissà quali follie. Si rivelerà solo un pretesto del regista per giustificare il bisogno di soldi di Ian, e neanche in maniera così convincente. Kate, la fidanzata di Terry, è dolce e sorridente ma risulta un'oca rompipalle... Merito della troppo suadente doppiatrice, Perla Liberatori.

Il finale è secondo per banalità solo a quei film che finiscono con il protagonista che si risveglia e scopre che era tutto un sogno: INIZIO SPOILER Ian, di comune accordo con lo zio Howard, decide di uccidere il fratello Terry, che minaccia di rivelare il loro omicidio alla polizia. Lo porta dunque al largo, in barca, e decide di avvelenarlo con una birra (ma dai?). Una volta con la birra avvelenata in mano, Ian prova il suo primo senso di colpa e decide che non lo farà, ma si scaglia su Terry, arrabbiato, per sfogarsi della brutta situazione in cui l'ha messo quel fifone timorato di Dio del fratello. Però, nella lotta, oops! batte la testa e muore. Terry dà di matto e si uccide. FINE SPOILER

Decisamente una delusione, da un regista che è famoso in tutto il mondo per il ritmo incalzante delle sue battute e per gli intrighi che sa creare.

Chissà se l'euforia di Barcellona e il ritorno della splendida musa Scarlett hanno in serbo sorprese migliori. A Vicky Cristina Barcelona l'ardua sentenza.

Per fortuna qua in Italia qualcuno si è accorto che l'espressione di Colin Farrell era troppo da pirla.

Merda d'autore

Sat, 23 Jun 2007 17:44:53 GMT

Sto giungendo alla conclusione che c'è un po' di tamarro in ognuno di noi.

O perlomeno, in me.

Perchè ieri sera sono rimasta estasiata da un film che è impossibile definire diversamente.

Un film senza senso alcuno, senza trama, senza logica.

Un film che avrei certamente deciso di non vedere se lo avessi saputo, perchè i film che pongono decine di quesiti irrisolti mi fanno semplicemente inca**are. Sono una persona troppo razionale, film come "Niente da nascondere" mi fanno venir voglia di spaccare tutto.

Invece Quentin si dimostra come sempre un meraviglioso anfitrione nell'accoglierci nel suo universo, costellato di macchine veloci, donne scosciate, alcool e grotteschi riferimenti ai b (o c?) - movies poliziotteschi degli anni '70, intrisi -essenzialmente- di gnocca e di azione.

Ecco cosa troverete in questo film. Non una storia da seguire, ma uno spassoso e adrenalico raffazzonamento di citazioni, un patchwork di tamarrate che vi terranno incollati alla sedia con la loro poderosa grettezza.

Grezzi sono il linguaggio, i dialoghi (geniali!), i costumi, i luoghi, il montaggio, l'audio... Tutto è volutamente sporco e sordido (ora capisco perchè l'hanno girato in Texas, ndr), e la cosa bella è che ti fa desiderare un sacco di essere lì anche tu, sudata e in shorts a ballare la lap dance in un locale di infimo ordine.

Consigliatissimo per una serata di svago!

Trinchiamo allegri, yo-hoo!

Sat, 09 Jun 2007 17:00:28 GMT

HAI GIA' VISTO PIRATI DEI CARAIBI? CHE CULO!

NON L'HAI VISTO E HAI INTENZIONE DI FARLO A BREVE? COMPLIMENTONI, ALLORA NON LEGGERE QUESTO POST!

Odiare non è una bella cosa.

Nè tantomeno giusta.

Ma se vai al cinema a pupparti tre ore di un (bel) film, se poi codesto film NON FINISCE, un po' di svalvolamento ai maroon è inevitabile.

Se poi ciò è avvenuto anche nell'episodio precedente, allora i maroon girano tipo elica del Titanic.

E inizi a odiare il regista.

"Isa, ma di che film stai parlando?"

"Anche noi vogliamo l'elica!"

"P-p-p-p-parlaci di lui" (adorerò chi indovinerà questa citazione, ndr)

Ma miei cari amici (immaginari), non posso che essere lì lì per parlare del terzo episodio della celeberrima saga disneyan-piratesca nota con il nome di "Pirati dei Caraibi"!!! Di cos'altro?

Quale altro film dura 3 ore e poi ti lascia come un pirla sulla poltrona con le cispule ai lati degli occhi ma senza tuttavia appagarti con un finale?

(Risposta: IL SIGNORE DEGLI ANELLI)

Il bello è che Johnny Depp dopo la realizzazione di questo terzo episodio, ha dichiarato: "sarebbe bello vestire i panni di Jack Sparrow una quarta volta, ma non so se ci sarà un altro episodio".

Ora: va beh che sei gnocco, ma non è che puoi farti beffe (non era questo il termine che volevo usare, ovviamente) della gente millantando ignoranza! É proprio il tuo fottuto personaggio che alla fine del film si imbarca per una nuova avventura! Secondo te nessuno avrà capito che ci sarà un altro pippone come il secondo e il terzo film? Bah...

Sono delusa perchè, come in ogni trilogia (tranne il Signore degli Anelli),il primo film è sempre di una bellezza spettacolare, ti tiene inchiodato alla poltrona, ti fa innamorare dei protagonisti e magari entra anche nel novero dei tuoi film preferiti. Con "La maledizione della Prima Luna" questo è successo con grande facilità: vuoi per gli effetti speciali, vuoi per l'originalità del personaggio di Jack Sparrow, vuoi per L'IMMEDIATA COMPRENSIBILITA' DELLA TRAMA.

Ebbene, questo non accade nel secondo e nel terzo episodio: troppa carne al fuoco, troppi personaggi, troppi intrighi, troppo di tutto. Ho fatto fatica a star dietro a tutti gli intrecci di alleanze che vengono stipulate nel film, senza contare che dura 3 ore.

E poi, senza stare a raccontare la trama (dovrei concentrarmi davvero troppo per riordinare tutto quel casino), ci sono un po' di cosuzze che mi lasciano perplessa.

Allora:

* nella primissima scena, quella dell'impiccagione, chi diamine è quel bambino? Lo ammazzano perchè è stonato? Quasi tutti i prigionieri sono uomini, ma nel coro c'è una forte predominanza di voci femminili. Non va bene!(deformazione professionale, sorry!) Cosa rappresenta quella moneta che il bambino ha in mano? Uno dei pezzi da 8? Se sì, perchè ce l'ha lui? (cominciamo bene!)

* tutti i pirati sono lerci da capo a piè, e hanno i denti marci. Tutti tranne Will ed Elizabeth. Ne sono ben contenta, perchè sono così belli! Però il contrasto con la ciurma di zozzoni è davvero stridente. Sì, sì, Elizabeth è/era una riccona, quindi avrà avuto modo di lavarsi e curarsi in precedenza... Ma ora è una sudiciona come gli altri, quindi almeno potevano sporcarle un po' la faccia!

C'è Calypso che sembra abbia mangiato del lucido da scarpe... Un po' di coerenza.

* Calypso e Davy Jones. C'è una storia d'amore alle spalle ma non viene minimamente approfondita. Lui ha tradito lei o viceversa? Chi è lo stronzonone, Tentacolino o Lucido da Scarpe? Io non ho capito.

* Sempre su Calypso. Secondo me l'attrice che la interpreta dev'essere proprio bella. Infatti.

Naomi Harris

* Durante lo scontro finale, Lord Beckett (che è uguale al mio dentista, e questo me lo fa odiare ancora di più, ndr), passeggia con flemma olimpica sul ponte della nave, mentre tutto intorno a lui esplode, i soldati fanno carpiati con triplo avvitamento prima di morire, ci sono schegge di legno che volano ovunque ma lui no. Nemmeno una scheggina nell'occhio, un po' di polvere sul vestito, una palla di cannone in testa. No. Sembra Mosè che cammina sul Mar Rosso.

* Will ed Elizabeth si sposano nel corso di una battaglia furibonda a bordo della nave. Cioè, tra una spada nella panza e una gola tagliata, Barbossa si improvvisa cappellano di Las Vegas e sposa i due piccioncini, che più che combattere ballano. E si baciano anche senza che nessuno ne approfitti per accopparli. Già. Sì sì.

* Il padre di Will era più bello con tutto l'ambaradàn di cozze & affini in faccia che da umano.

* Il colonnello (promosso ammiraglio) Norrington non doveva morire! Era buono e bello, ed era innamorato di Elizabitch-bacia-tutti.

* Ma secondo voi Keith Richards è venuto vestito come al solito o gli hanno dato un costume?

* Will prenderà il posto di Davy Jones all'interno dello scrigno. Ciò significa che traghetterà le anime dei morti in mare nell'aldilà e che avrà un solo giorno di "permesso" nel regno dei vivi ogni 10 anni. Vedrà una volta ogni 10 anni la sua fresca sposa.

Che palle!

E mentre sono sulla spiaggia da soli, mentre le sta baciando la gamba (con cosa si depilerà Elizabeth? Mah), invece di cedere alla lussuria, guarda il sole e dice "É il tramonto". Come dire, è tardi. Stammi giù da dòs. Devo andare a traghettare la mia mandria di putridoni.

Cioè, hanno consumato PRIMA, vero?

L'hanno fatto e non ce l'hanno mostrato perchè è un film Disney, vero?

No, perchè se no potrei anche aspettarmi nel 4° episodio un outing da parte di Will. Tanto ne ha raccontate di palle a Elizabeth!

Io scommetto su mastro Ragetti, quello con l'occhio gigio.

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Sogni... d'oro!

Merda d'autore

Trinchiamo allegri, yo-hoo!

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